Sieva palūdza nopirkt lielu pannu. Tagad sēžu un domāju: es labi ēdīšu vai man labi jāuzvedas?
***
– Dārgā, kas tas par veci mūsu virtuvē?
– Mīļais, atceries, tu man uzdāvināji virtuves kombainu? Nu, lūk, tas ir… kombainieris!
***
Sievai sagribējās gultā pārmaiņas un ierosināja apmainīties vietām. Tagad viņa guļ maliņā, es pie sienas.
***
Sievietēm. Ja esat saskumušas, pieejiet pie sava vīrieša un mīklaini pajautājiet: «Neko pastāstīt man nevēlies?»
***
Sieva saka, ka man ir divi trūkumi: es neprotu klausīties un vēl kaut kas…
Pirmajā kāzu naktī vīrs jautā:
– Dārgā, saki man atklāti, vai esmu pirmais vīrietis, kurš guļ ar tevi?
– Nu, ja tu taisies gulēt, tad – jā!
***
Vīrs sūdzas psihologam:
– Man šķiet, ka mūsu ledusskapi kāds dzīvo.
– Kāpēc jums tā liekas?
– Sieva uz turieni nes ēdienu!
***
Netici Kāmasūtrai! Seksā ir tikai divas pozas – vai nu tu, vai tevi!
***
Padoms jaunlaulātajiem: labākais veids, kā atcerēties kāzas, – paņemt kredītu.
***
Dzīvo sievietes galvā savāds zvērs. Tas liek viņai veikt dīvainas lietas. Un nav neviena, kurš varētu šo zvēru savaldīt. Viņa vārds – garastāvoklis…
***
Vīriešu un sieviešu acis varētu sastapties biežāk, ja vien ne dekoltē…
***
Vīrieši iedalās divās kategorijās: vieni skrien pakaļ brunčiem, otri – turas pie tiem.
***
Ir greizsirdīgs – tātad mīl. Nav greizsirdīgs – tātad neko nezina.
***
Laba saimniece rīta seka laikā jau domā par to, ko pagatavot vakariņās.
***
Kas neriskē, tas dzer šampanieti to bērēs, kuri riskēja.
Laulības dzīves ainiņas karantīnas laikā
- 24
- 1
- 0
Autors:
Satiecmani.lv
